Анекдот про Царевну лягушку. Анекдот про лягушку и Ивана Царевича.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" - подумал Иван Царевич.

Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: - Иван-царевич, я тя съем! - Нет, какашка, это я тя съем! - сказал Иван и съел ее. Вот так добро победило зло.

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу.... - Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!

— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. — Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал - подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... — А удобная штукенция!

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене: - Василисушка, дай червончик на пивко. - Отвали, алкоголик несчастный. - Как была жабой, так жабой и осталась!

Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: - "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван-Царевич! Другая: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасит!

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота