Самые свежие смешные анекдоты до слез
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?
Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5—ти лет:
— Мам, а ты что делаешь?
— Шью.
— Значит, ты шьюха!Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— ГДЕ?!!!
Он ей:
— В электричке.
Она:
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
— Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
— Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
— А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались?
— Нет!
— А, значит, вы там ласкались?
— Нет!
— Как это? И он не касался тебя руками?
— Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.
Детство — это когда кот старше тебя.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.