Самые свежие смешные анекдоты до слез

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит:«А среди дураков я впервые».

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из—под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет
50—ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
— Малвын, ты? Молчание.
— Артемон, ты? Молчание.
— А кто? Из—за двери:
— Карабас—Барабас, кацо! Буратино:
— Вах, боюс!!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
— В общем, глупая, нелепая смерть!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся...
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что—то серьезное?
— Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
— Вовочка, ты пьяненький?..
— В жопочку...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

— Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...

Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
Чукча:
— Пароля!
— Пошел на ...!
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог.
Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет...
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет...
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 14:00.

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.

Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
На следующий день спрашивает.
Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

Девушка мечтательно говорит своему парню:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
— Ну…Сожги свой паспорт.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
— Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

— Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

— Капец, я слушаю Антонова и Добрынина! Я старею.
— А я слушаю Луи Армстронга и Френка Синатру. Я уже умер?

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Блондинка подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Муж?
— ТОК!!!

Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок — поменяй им постельку.

Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не поперли что—нибудь другое!

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
— Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
— А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.

Встречаются два еврея.
— Как живете—можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

— Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!

Дочка спрашивает отца:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.