Самые свежие смешные анекдоты до слез
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
— Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается.— Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— ОК! Понял. Едем к тебе.— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
— Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.Карлсон, который живет на пособие по безработице.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
— Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
Грузин монетку бросил, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
— Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.Две подруги:
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками.
— Руки им, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове шлем.
— Блин, как всё сложно!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.