Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  • Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

  • Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
    — От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
    На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
    — Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
    — Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

  • Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
    — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
    — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

  • Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
    Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
    — Задолбали эти скинхеды!

  • Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
    — Мудак!
    Один из русских реагирует:
    — Сам мудак!!!
    Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
    — Моrе dаrk?
    — Sоmе mоrе dаrk!

  • Перед уходом с работы врач заходит в палату:
    — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

  • Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
    — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
    — А ты как бы сделала?
    — Я, конечно, взяла бы себе маленький...
    — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

  • Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет.
    — Жаль.

  • Заходит Пятачок в магазин.
    — У вас сало есть?
    — Есть.
    Достает пулемет и строчит:
    — Ненавижу!!! Кровь за кровь!

  • Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться.
    Заяц:
    Уши не трогать.
    — И лицо тоже.

  • — А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера?
    — Какого?
    — 52—го
    — А на хрена вам лыжи!?!

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

  • Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.

  • В магазине:
    Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
    — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

  • Разговаривают два пенсионера:
    — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
    — А у меня еще болтается.

  • Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
    — Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
    — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

  • В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
    — Скажите, это Сувогов?
    Полковник передразнивает:
    — Сувогов, Сувогов!
    Еврей, показывая на картину:
    — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

  • Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
    — Да? И пол можно?!

  • 2059 год, декабрь
    — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
    — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • Максима Галкина спрашивают:
    — Что самое главное для вас в жизни?
    — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

  • — Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
    — Приду, только я на гитаре не умею играть.
    — А у меня её и нет...

  • Новый русский жалуется приятелю:
    — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

  • — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
    — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  • Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
    — Куда сопля бежишь? — узнает нос.
    — На пляски.
    — Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

  • — Штирлиц открыл окно.
    — Из окна дуло.
    Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

  • — Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
    — Хм—м—м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

  • Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
    — Внутри одно поломанное старье!
    При очередном посещении дачи он увидел приписку:
    — Все унесли на ремонт!

  • Карлсон, который живет на пособие по безработице.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
    — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
    Грузин монетку бросил, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
    о судьбе ежа

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

  • Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

  • Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

  • — Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
    — Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

  • Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
    — Ммммм...( сдерживается )
    Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
    — Бл*дь! Да, папа?

  • Две подруги:
    — Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
    — Ноги им, чтобы на коньках кататься.
    — Тогда руками.
    — Руки им, чтобы драться.
    — А головой?
    — А на голове шлем.
    — Блин, как всё сложно!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц