Самые свежие смешные анекдоты до слез

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

Два психиатора:
— У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
— А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор...

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля...
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи...
— Ну что с Вами такое?!
— Ой, жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!!!
Весь автобус:
— ОЙ, БлЯ...!!!

Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

— Твои родители наверно фермеры?
— Нет.
— А откуда у них такая здоровенная свинья?

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
— Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Муж у телевизора:
— Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
— Ты что там, в мире животных смотришь?
— Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой...

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Вау! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!!

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — отвечает тот.
— Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:
— Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

— Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
— Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты.
Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
— Господи! Господи!
— Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

— Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
— Потому, что она либо зависнет.
— Либо вернется за подтверждением.

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.