Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?Один француз другому:
— Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.Полковник лейтенанту:
— Вы похоже очень умны?
— Кто я?
— Ну не я же...Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
— Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!Молодая дама пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
— А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
— Я его родная сестра.
— Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
Родственники звонят его жене:
— Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
— Боже, но он жив?
— Пока нет.Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
— Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов:
— Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано:
— Дождитесь футболистов.Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему:
— Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
— 1 кг — 1 пенс. Бабка:
— Сынок, а что такое 1 пенс?
Мужик:
— А это, бабуль, одна твоя пенсия.Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?Блондинка в магазине цифровой техники.
— Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
— Тем что один из них МР3—плеер, а второй фотоаппарат.Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть"!
В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!— Отопительный сезон начался.
— Почему это?
— Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.