Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе!
— А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

В продажу поступили ковры—самолеты.
— По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?

Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок.
— Откуда они тут? — говорит она.
— Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.

— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..

— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
— Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
— Врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Парень—девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
— Оля, звони в милицию, меня насилуют.

Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
— Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
—??? Дык, я не знаю украинского языка!
— Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
— Ну… не надо… я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
— Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась: *
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела...

— Девушка, разрешите вам помочь.
— Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
— Вообще—то, я пластический хирург.

— Привет, угостишь меня мартини?
— Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

— Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
— Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!
— Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца!
— Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже...

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско—психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!

— Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
— Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
— Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
— Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
— Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
— Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.