Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
— Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
— Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
— И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
— Он спился за 3 недели.— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницуХороший анекдот борода не испортит.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
— Сними галстук и натяни его на шкивы.
Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
— Что, ремень оборвался?
— Да.
— И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
— Да.
— Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
На следующий день спрашивает.
Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.— Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: "Будешь за немцев".Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы…Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть убьет меня самая красивая из вас.
— И мужчина остался живым!— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 x 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?
— Видела ли ты мужчину, от одного прикосновения которого тебя бросало в дрожь?
— Да. Буквально вчера.
— О!.. И кто это?
— Зубной врач.Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.