Анекдоты про рубль

Читайте самые смешные анекдоты про рубль. Мы собрали все анекдоты про рубль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про рубль

20 Января 2018
  • — Что должен делать специалист за 1000 рублей?.. — Ничего! И, даже, немножечко вредить!

  • — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 рублей. — 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!

  • Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

  • Мальчик на улице просит даму: — Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей. — На, маленький, а где твои родители? — В кино.

  • Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько? — 1500 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана: — Эй, а мобильный?!! — Ах да, чуть не забыл — записывай!

  • Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое. — А на что ты их потратишь?

  • В этом году администрация Барнаула выделила на дороги 1 млрд. 376 млн. рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.

  • — Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По—моему очень гламурненько! — А сколько они стоят? — Двести рублей. — Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так — просто пошленько.

  • Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

  • — Рабинович! Одолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

  • В магазине канцтоваров: — У вас тетради есть? — Нет! — А карандаши? — Нет! — Ластики, линейки?.. — Нет! — Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу! — Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

  • Марья Ивановна задаёт задачу: — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Абрам, ты мне должен пять рублей. — Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал! — Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем. — Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. — Короче, не морочь мне голову и катись со своими двадцатью пятью копейками!

  • — В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". — Как своевременно! А кто в роли рубля?

  • В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров вызывали? — Нет. — Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

514 Анекдотов в категории