Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
— Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако...В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
— Это Рамзес 18—тый.
— А как вы это установили?
— Сам признался, сволочь!Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка...Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
— Неужели мой сын хуже всех в классе?
— Ну что вы! Что вы! В школе!!!На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
— Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.— Вовочка, ты кем хочешь стать?
— Врачом, Марья Ивановна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну... Тогда мойщиком стёкол.
— А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
— Да уж больно на голых баб люблю смотреть.Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд...Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!Прилетели американцы на Марс:
— Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
Вдруг вылезает из норы марсианин:
— Ничего, ребята, у вас не выйдет.
— Почему?
— А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.