Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
    — Посмотрите, профессор, я — Зевс.
    — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
    — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

  • Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • — Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
    — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

  • Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
    — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
    — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

  • — Сёма, вы еврей?
    — А шо, шо—то случилось?

  • На грузинской свадьбе:
    — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
    — Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
    — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
    1. Проведите по полке влажной тряпкой.
    2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
    3. Ложитесь спать.

  • Как известно, мы, евреи — народ книги. Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
    — Это зачем, вашебродь?
    — Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    — А это зачем, вашебродь?
    — Да случаи — они разные бывают...

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

  • — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
    — Что за шляпа?
    — Да вот, купил в командировке.
    Бухгалтер ему говорит:
    — Отчет не пойдет — переписывайте.
    Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
    — А где же шляпа?
    — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
    — Что же я, по—вашему, лошадь?

  • Продаются женские часики. Один часик 100 долларов.

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
    — Ну, что делать будем?
    Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
    — Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

  • — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
    Он схватил веник и начал быстро подметать!

  • — Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
    — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
    — Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
    — Отстань, вон у крысы спроси.
    — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
    — Я не крыса, я ежик...

  • — Я с женой на рыбалку еду!
    — Она у тебя рыбачит?
    — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

  • — Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики.
    — Да—а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

  • Ватсон, вы гей?
    — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    — Да нет, просто спросил.

  • Иван Сусанин полякам:
    — Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

  • — Ой, какой у тебя медальончик красивый!
    — Это мне любимый подарил!
    — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
    — Да. По гороскопу я — треугольник.

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
    — Корм для канареек:
    — 5$. Корм для собаки:
    — 7$. Разные мелочи:
    — 1234$.

  • Матроскин спрашивает Шарика:
    — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
    — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
    — Медвежонок! Медвежо—о—онок!
    Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
    — Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
    А Ежик опять кричать:
    — Медвежо—о—онок!
    Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
    — Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
    — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
    Поразмыслив немного, парень спросил старика:
    — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • — Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
    — Малыш, ты рад?
    — Я хотел собаку…

  • Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

  • Из дневника вспыльчивого человека:
    Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
    Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
    Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
    Четверг — скучно.

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • Врач спрашивает пациента:
    — Скажите, а вы обманываете свою жену?
    — Ну, конечно. А кого же еще?!

  • На уроке математики.
    Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    — Единственное.
    — А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    — Бордель.

  • — Ты водку пьёшь?
    — Только по праздникам.
    — А когда у тебя праздник?
    — Когда есть водка.

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц