Самые свежие смешные анекдоты до слез
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
— Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
— Пусть говорят!— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.— Слышала, первое апреля будет в пятницу.
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!За решетку сажают новенького.
— Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
— За решетку.
— Это понятно, а за что?
— Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.Сын спрашивает у отца:
— Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А где это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!— Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
— Ого! Хлестала плёткой?
— Нет. Кормила.Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать!Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
— Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...Вовочка:
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!
Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока
Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
— Научиться подниматься на вершину
— Научиться спускаться с горы
— И научиться ходить на костылях.На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.— Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
— Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт.Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
— Нихуя себе плоскостопие.
Заходит майор:
— Ничего в казарме будет тараканов давить.Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.Деревня. Разговор бабок на лавке:
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что у него своей руки нету?
— Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.