Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
— Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
Раввин:
— я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди съешь лимон,— отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Песенка из детства:
— Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!Я всё принимаю близко к печени.
— Связка ломов, как правило, тонет.
— Но в ртути прекрасно плавает.
— Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
— Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.
— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:
— Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
— Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист.
— Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
— Полковник обычно задает три вопроса:
— Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
— Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
— Как долго вы служите?
— Двадцать лет, сэр.
— Сколько вам лет?
— Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его:
— Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
— Обе.Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.