Самые свежие смешные анекдоты до слез

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
— Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
— Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
— А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
— Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано:
— Мед липовый.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

— Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски?
— Для вящей ненависти!
— А почему они с русскими говорят строго по—украински?
— Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
— Ваши документы!
Мужик достаёт права и тех паспорт.
— Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав!Гав!
— Чукча!
— Гав!Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
— Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео.
— Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Записался в девятый кружок ада.

— Сёма, ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

— Вовочка, ты пидарас?
— Марь Иванна, только не для Вас!

— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Приходит Вовочка к доктору:
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
— А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.

— Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон—грата в России?
— Да кто он такой?
— Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.

— Ваш сын все перемены бегает за девочками!
— Ну, в его возрасте это нормально ...
— С ножом?

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
— Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
— Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что "вот"?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А—а—а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое—то!
— А Вы другой стороной поверните...

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием "херня какая—то"

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
— Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

— Вот интересно, в раю есть интернет?
— По любому нет!
— А ты откуда знаешь?
— А потому, что все провайдеры горят в аду!