Самые свежие смешные анекдоты до слез
Так от чего умер ваш муж?
— Ну. В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился.— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!— Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
— Тебе купить сестрёнку или братишку?
— А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
— Есть! — отвечает мама.
— Тогда лучше сходи к доктору!— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
— Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
— Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
Украинец, заинтересованно:
— Ну яке наприклад.
— А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
— Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
— Ну у нас—то какие?
Украинец, гордо:
— А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!— А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
— Ради меня он разложил диван.Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас...у меня печень слабая...— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!Встреча пионеров с ветеранами.
— А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
— Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
— А дальше что?
— А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить.
Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо…
Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо…
Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал:
— Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
— И почему же вы не перестали?— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
— Это еще зачем?
— Чтобы следующее не могло повторить их глупости!Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.