Самые свежие смешные анекдоты до слез
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
— Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
— Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
— Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
— Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
— Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
— Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
— Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.— Вы слышали, у Ковальского несчастье?
— Нет, а что случилось?
— К нему ушла моя жена.СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
— Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…— Чего такой довольный?
— Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!Пациент у доктора—психиатра.
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев.
— Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
— Хорошо, я рад за Вас.
— Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.