Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Девушка пишет парню:
— Привет, что делаешь?
— Ничего, лежу дома
— А о чем думаешь?
— О том же, что и ты...
— Фу, извращенец!

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!...

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Экс—пи.
— А стала?
— А стала Виста, бэйби!

В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
— Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь! 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать—то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
— Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
— После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.

Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть—чуть!
— Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
— А ну ка дыхни!
— Тебе что воздуха не хватает?

— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Надпись на спине у байкера:
— Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.

На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.

Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше — вторая нога:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это—то они все время и выясняют...

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!»

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".