Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новая доктрина здравоохранения России:
— За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
В Макдональдсе.
— За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где—то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
— Да не ем я это говно.Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
— Чего желаете?
— Ну а чо у вас тут самое крутое?
— Могу предложить поросенка с хреном...
— Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?— Надо что—то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.
Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.
Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.