Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А кто последний?
    — За мной будете.
    — А можете пропустите, мне по быстрому.
    — Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

  • Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили.
    Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Хочешь попробовать?
    — Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает:
    — А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
    — А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
    — Ага—а понятно.
    Петька уходит.
    — На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

  • Закончилась летняя спячка, первого сентября просыпаются родительские чаты.

  • — Пап! А бабушка может выпить литр сока?
    — Может.
    — А два литра сока?
    — Может.
    — А сто литров сока?
    — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

  • Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

  • Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

  • Объявление:
    Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

  • Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

  • — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

  • Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • — Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами.
    — А если кормить, то вполне приличная девушка...

  • Существует три вида любви. Студенческая:
    — Есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская:
    — Есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская:
    — Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

  • Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
    — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
    Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
    — Бабушка сказала, что это — на потом.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
    — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

  • Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...

  • — Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
    — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

  • Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «блять!».

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    — Давайте встретимся завтра, у роддома…
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

  • — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

  • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

  • — Папа, ты мне подарок обещал
    — В первый раз слышу
    — Ну, ты же обещал подарок
    — Во второй раз слышу

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Одна подружка говорит другой:
    — Боюсь встречаться с парнем.
    — Почему?
    — Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • — Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  • — Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
    — А моя жена — вегетарианка!

  • — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
    — Министр финансов, вы в своём уме?

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
    — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

  • — Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
    — Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

  • Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

  • Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

  • Корреспондент беседует с Депутатом:
    — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
    — Конечно на мои.
    — А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
    — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

  • Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
    — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
    Он вам:
    — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
    — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
    — Какого канцлера?..

  • Спрашиваю мужа:
    — Ты поел?
    Он меня передразнивает:
    — Ты поел?
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова за своё:
    — Хватит меня передразнивать!
    — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
    Муж:
    — Да поел я, поел...

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
    — Что вы здесь делаете?
    — А ты кто такой?
    — Милиционер.
    — А ты морской или сухопутный?
    — Наверно, сухопутный...
    — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой—то фигней.

  • Говорю мужу:
    — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
    — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

  • "Новый русский" в автомастерской:
    — Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче!
    — Зачем? У вас и этот нормальный...
    — Да тормоза, блин, не работают.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц