Анекдоты про инспекторов

Читайте самые смешные анекдоты про инспекторов. Мы собрали все анекдоты про инспекторов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про инспекторов

23 Января 2017
  • Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.

  • Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

  • ГАИшник догоняет автолюбителя: — Водитель, вы почему не остановились по моему требованию? — Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор: — Ну шо, шановный, попал? — А что случилось? — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!! Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr: — Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  • Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает: — Ирина Николаевна, Вы задом можете? На что она ему отвечает: — Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

  • — Ха—ха—ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. — Ха—ха—ха, — сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

  • — Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

  • Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.

  • Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

  • Дорогой Дедушка Мороз! — Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными! — Участковый инспектор Иванов.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: — Как с деньгами распорядитесь? А он: — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • Плакат у трассы: — Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ

160 Анекдотов в категории