Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой парень заходит в аптеку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.
    — А восемнадцать—то есть?
    — Хм... Не измерял пока...

  • Муж жене:
    — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

  • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • Участковый врач в Южном Бутово:
    — Жалобы есть? А если найду?

  • Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
    — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • Обжечься можно и на холодных женщинах.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    — Так его после рвало!

  • Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
    — Никакой разницы с блондинкой.

  • Муж говорит жене перед сном:
    — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:
    — Приветик, познакомимся?
    — Ты кто?
    — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
    Дед Мороз, что ли?

  • — Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  • Жена обращается к мужу:
    — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
    — Ок, давай 50 на 50.
    — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

  • Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
    — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
    — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

  • Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • — Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
    — Простите, а вы точно пластический хирург?..

  • — Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
    — 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

  • Пап, а пап, а дай мне денег!?
    — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
    — А она не спалит???
    — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

  • — Как там Колян?
    — Да угодил на каторгу!
    — Что такое?!!
    — Женился, а у тещи огород 2 гектара!

  • Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

  • Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
    — Мальчик, а зачем вы барашка связали?
    — Рэзать будем, — отвечает мальчик.
    Туристы в ужасе.
    — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
    Мальчик подумал.
    — Ему не больно. Он привык.

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
    — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова:
    — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
    — Смотри! Я нашёл 10 долларов!
    — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
    — Фальшивка!
    — С чего ты взял?
    — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  • Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает:
    — Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
    Батюшка:
    — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Блондинку спросили, у кого она одевается.
    — Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • — Але, это служба технической поддержки?
    — Да.
    — Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    — Вы уже начали это делать.

  • Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
    — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
    — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

  • — Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

  • Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    — Ко... — подсказывает учитель.
    — Козло!

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
    — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
    — Идите!
    — Что не можешь сказать?
    — Идите!
    — Ну бог ним.Пошли мужики
    — Часа три.
    — А что не мог сразу сказать?
    — Мне нужно было посмотреть как выходите.

  • На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

  • Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

  • На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
    — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

  • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    Мужчина, вы что на поезд опоздали?
    — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
    — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
    — Это подделка. Тебя обманули.
    — С чего ты это взял?
    — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
    — Может, воды?
    — Извините, вы мне не подходите.

  • Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    — Ну что, братан, не заводится?

  • Врач медсестре:
    Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
    — А у него сегодня день рождения!

  • Из сообщений:
    — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц