Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое—то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
— Зачем? Я привёз.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Один приятель говорит другому:
— Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
— Почему это?
— Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
— С чем?
— С дикцией.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
— Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
— Да на хрена мне эти ноты! Бабушка—то зоофил!!!

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
— Кто? Кот или Дьявол?

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
— Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
— Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету.
— Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
— Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все—таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано:
— Пока смерть не разлучит вас.

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
— О чем это он орет?

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
— Привет жене от Марины!.
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука...

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
— Залить полный бак.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
— У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
Аптекарь:
— Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

— Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?
— Угадай с трёх букв.

Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Внимание, внимание!
— Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
— Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

Комментатор:
— Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
— Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
— То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.