Самые свежие смешные анекдоты до слез

Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

— Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
— Большую скорость может развить только сапер.

Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
— Тебя муж не обижает? — и добавил.
— Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
— За что, товарищ Сталин?
— За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..

"Армата" — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
— Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования:
— Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Чай! — отвечает зэк.
— Какой?
— Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
— Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
— Эк, тебя по жизни помотало—то...

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

— Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
— Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

Блондинка говорит своей подруге:
— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
— Ну и че ты видела?
— Да ничего, у меня юбка задралась!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Приходит к врачу новый русский и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Штуку баксов плачу...
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в не понятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила...
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Окружной прокурор обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
— Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

На пляже женщина спрашивает мальчика.
— Мальчик, а ты, почему не купаешься?
— Плавать не умею, а писать не хочу...

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
— А денюшек совсем вообще нет?

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался...

Спорят три мужика по вопросу:
— Что такое кайф по—русски. Один говорит:
— Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
— Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
— Не—е—ет, это Чехова четыре...

Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Манда—ты!
— А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе—любовнику:
— Ну сто — не дысыс? А как дысал, как дысал!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
— Бля буду мой гусь войны не хочет!

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!