Самые свежие смешные анекдоты до слез

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
— Теперь все крестьяне разводят саранчу.

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.

Для тех, кто хочет похудеть:
— Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит снедовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно—
— Каждый день?
— Что вы—
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
— Вы знак "60" видели?
— Видел...
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, супер—книгу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы"
— Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
— Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
— Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
— Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
— Что—то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
— Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
— Господи, да когда ж меня попустит?!!

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается...
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого...
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!!
— Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???

Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
— Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

— Маша, давай поженимся!
— Дать — дам, но жениться — нет.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Диктор эстонских “Новостей”:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
— Мама, у тебя будет ребенок?
— Вообще—то... да... — смутилась мать.
— А где он сейчас находится?
— Здесь, рядом с моим сердцем.
— А! — кивает головой Аленка.
— А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов:
— За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю... Фату сними.

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины.

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.