Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда—то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А Петя дома?
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.Шеленберг попросил у Штирлица сигарету.
— Табаков — подумал Штирлиц.— Чем девушка отличается от снега?
— Снег сначала ложится, а потом тает.Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
— Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
— Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
— Я бы попросил половник.8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"
Сидят мама—МОЛЬ и ее маленький сынок—МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут ... — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— ... под водой без акваланга ...— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего—то 60 кг.Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия,
спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
уже посажены.Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
— Вы много пьете? — спрашивает врач.
— Не очень. Я больше проливаю.Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.