Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич.
— Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
— Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп:
— Отроки, что есть душа?
Вовочка:
— Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед:
— Куда же ты, душа моя?.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

— Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
— Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване.
— Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

— Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
— 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
— Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
— 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
— И что, всё?
— Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
— Ты чем там шуршишь?
— Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
— Хорошо.
Аналог.
— Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
— Хорошо.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

— Та—а—а—к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили—то?
— Три бутылки водки!

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что же, опять нажрусь!

Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
— Кошка фотографировала!

А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э—э, все так говорят.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

Солдат — прапорщику:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—э—э... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам—то как думаешь?