Самые свежие смешные анекдоты до слез
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
— Алло, милиция! Меня избили!
— Это полиция. Избили партизаны?
— Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
— Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
— Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
— Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
— Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат!Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
— А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
— Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?— Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
— Фима, с чего ты взял?
— А он мне так и сказал:
— Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
— Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
— Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
— Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
— Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Как интеллигент интеллигенту?
— Естественно!
— Стучаться надо!Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим!
Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
— Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
— Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
— Но и оно почему—то не завелось...Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!Сын говорит отцу:
— Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил.
— Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
— Большинство идет в театр...Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.