Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
    — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
    — Сегодня вы первые, господа!
    — Ваша очередь,— упрямится англичанин.
    — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
    — Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
    ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • — Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
    — Ты там аккуратнее. Я как—то сходил — через 2 года вернулся.

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • Ржевский, скучающим офицерам:
    — Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
    — А у меня 146.
    — Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

  • Когда блондинка много думает, у нее начинают темнеть корни!

  • Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

  • — Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
    — А это когда две соседние страны воюют.

  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

  • Два олигарха обсуждают частную школу:
    — Ну, и как там публика?
    — Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

  • Умирает царь..
    — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
    — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

  • Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
    — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
    — У вас очень крепкие ноги.
    — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
    — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

  • — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
    — Трепло!
    — Что?
    — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
    Отец спрашивает:
    — На какое ещё мини—собрание?
    — Мини—собрание — это когда ты и учительница...

  • Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
    — Я — Ленин!
    Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
    — Я — Ленин!
    Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
    — Не верьте им, это я — Ленин!

  • Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
    КорольИмпотент.
    Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
    — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

  • Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
    Сержант:
    — Среди вас художники есть?
    Два негромких голоса:
    — Есть.
    Сержант:
    — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
    Сержант:
    — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • Российское движение школьников — всем по барабану.

  • Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
    — Швейцар! Такси!
    — Я не швейцар, я капитан 3—го ранга!
    — Ик, ну тогда катер...

  • Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
    — А если всё—таки вернётся?
    — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

  • Самое большое заблуждение у женщин: он изменится
    Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

  • Врывается Рабинович в дом и кричит:
    — Сара!!!! Я все знаю!!!!
    — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

  • К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    — Да они там от пьянки все импотентами стали.

  • Нищий стучится в дом.
    — Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    Сара, покажи ему котлету.

  • Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

  • Сара с Абрамом договорились:
    — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
    Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
    — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

  • По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
    — Что, профессиональный заяц?
    — Нет, арбитр!

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • — Что так привлекает людей в карьере синоптика?
    — А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

  • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
    — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
    — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
    — в России выставляют знак "40"

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    — Товарищ полковник! А мозги?
    — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
    — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
    — Не, только слышал...
    — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
    — Как?!
    — Просто!... Вёз шесть!

  • Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
    Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...!
    Голос из группы:
    — Двум пидарам, я переводчик!

  • К новой секретарше подходит жена начальника:
    — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    — А кто была предыдущая?
    — Я.

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • На приёме у психиатра.
    — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
    — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

  • В общаге.
    — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Нет.
    — Так это ты гад?!!

  • — Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
    — Примерно 10—15 кг назад.

  • Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

  • Передача "100 к одному" провела опрос:
    — Чем вооружены грабители на дорогах?
    Первую строчку в рейтинге занял ответ:
    — Полосатыми палочками.

  • Через 40 лет:
    — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
    — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

  • Два мужика встречаются, один другому говорит:
    — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
    — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
    — А жена твоя обрадуется?
    — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    — Е—мое, говорящая свинья!

  • Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • — Где ты был?
    — В лесу.
    — Что ты там делал?
    — Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    — Зачем?
    — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц