27 Января 2022

Анекдоты про работу

  • Сэр Вильям заблудился в лесу. Компас не работал. Начало смеркаться. Тогда сэр Вильям сложил руки рупором и начал звать на помощь. На его крики из берлоги вылез медведь. - Что вы кричите, сэр? - поинтересовался он. - Я хотел быть услышанным! - (меланхолично) Вы добились своего. Но принесет ли это вам радость?..

  • Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

  • — Вы на целый час опоздали на работу! — У меня часы остановились. — А почему вы их не завели? — А как бы я сейчас оправдывался?

  • - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал.

  • Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.

  • - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

  • Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: - Ты забыл, какой сегодня день. - Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз. В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем. Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается: - Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

  • Начальник подходит к подчиненному: — У меня есть для тебя задание — Какое? — Зайди на jоb.ru — Зашел. — А теперь ищи себе работу.

  • К обеду меньше хочется работать, но больше тянет есть. И в этом что-то, не пойму, но есть.

  • Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

  • Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: - Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

  • - Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

  • Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. - У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! - Обожди, - говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: - А вот мой сюрприз!

  • Приходит сантехник по вызову: - Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Все готово, с вас 100$. - 100$?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то так не получаю! - Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...

  • — Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: - Объясни мне на пальцах, как оно работает...

  • Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

  • - Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверяя. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

  • - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

  • Два босса разговаривают: - Я еду отдыхать на юг. - Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет. - Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки. - Хорошо. Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки. - Ой , а у меня месячный отчет. Положил трубку. Тут перезванивает Леночка: - Ну если вам очень надо, то я могу задним числом. - Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

  • Я все умею! — Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!