Анекдоты про работу

18 Сентября 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса — все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны — е—мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло… — Ну, — говорят, — Абрамович, хана тебе, оправдывайся. — Чего, — отвечает Абрамович, — оправдываться, работа выполнена согласно договору. — Как?! — А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович — с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!

  • Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой? — М... М... М... — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

  • — Свидетель, знаете ли вы подсудимого? — А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. — Как же это было? — Как—то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

  • Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): — Блин, что—то не работает... ик... Подул сам: — ЗАРАБОТАЛО!

  • — Что у тебя, Хаим, на лице такое страдание, в глазах мука? — Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры, все ноги в кровавых мозолях... — Что же ты не купишь себе туфли правильного размера? — Ой, моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует... Я—таки имею вырванные годы, все кровь мою пьют! — Плохо дело, Хаим. И что же ты делаешь? — А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • Пошел как—то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

  • Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: — Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? — Жена настаивает... — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать... — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье...

  • Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Отделение солдат, выделенное на хоз работы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: — Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

  • К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Мойше, но это же не наш управдом!

  • — Рабинович, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит "в магазинах"? — То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

  • Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части? — Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

  • Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

2494 Анекдота в категории