Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

— Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

Мать говорит сыну:
— Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.

— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
— Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где—то дополнительно обучались!

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

— Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
—???
— Надо убрать ногу с его головы.

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это Божья масса на Божье ускорение...

В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
— Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

— Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
— Никакого, — отвечает тот.
— Почему?
— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

В кабинете психиатра:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто—то преследует.
— И давно это с Вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура...

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Судья спрашивает осужденного за кражу:
— Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
— Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
— А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
— А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

Девушка обращается к парню:
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
— ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!