Самые свежие смешные анекдоты до слез
Циля говорит своей подруге:
— Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать.
— Положишь его под себя — он задыхается.
— Положишь на себя — он засыпает.
— Положишь на бок — он смотрит телевизор.
— Поставишь на ноги — его и след простыл.— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню.Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
— Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
— Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
— За что же?
— А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.
— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
— Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочуВстречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать.
Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..У собаки выходной... каждый божий день.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.Устами зануды гундосит истина.
Судя по тому, что Порошенко поехал на экономический форум в Давос, экономика в Украине еще есть.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..
На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо ....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.