Самые свежие смешные анекдоты до слез

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать...
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
— Красотища—то какая!!!!!!

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
— Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи.
— Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
— Так сегодня, извините, пива нет...

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

— Почему яблоко из "apple" надкусанное?
— Это робот из "android" откусил его.

Парень пишет девушке:
— Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
— Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
— Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
Абрам:
— Живу хорошо,могу плохо....
Изя:
— Так выходит плохо?
Абрам:
— Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

— Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
— Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
— Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
— А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.

Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
— Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
— Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— О... Вот это — то!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
— Он умер, и это хорошо.

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Сразу после недавнего показа теле—сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

Приезжает как—то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "Шо москаль, знову компас зламався?!"

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из—под крана.

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз:
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.