Анекдоты про йогурты

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

14 февраля: — Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? — Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — На унитазе сидеть полезнее.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

В магазине. — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? — Это? Это ЙОГУРТ. — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! — Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

— Лёха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

Купил живой йогурт, убил и съел.

Если я не умру от передоза питьевым йогуртом, это будет Чудо.