Анекдоты и шутки про йогурты. Анекдот про йогурты.

- Где моё чудо? - Я здесь! - Дебил, йогурт мой где?

— Лёха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — «ПВА».

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! - Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: - На унитазе сидеть полезнее.

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

14 февраля: - Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. - Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? — Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. – Дочурке берёте? – Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

В магазине. - Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? - Это? Это ЙОГУРТ. - Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.