Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду—ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
— Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту.
— Как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин, — ответил малый.
— Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!— Мужик, лови топор!
— Что молчишь, не поймал?Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.Объявление.
— Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС. Интим не предлагать.Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.— Почему женщина после замужества полнее, чем до?
— Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!— Стреляй, Пятачок!
— Ба—бах!
— В кого ты стреляешь?
— В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
— Кто?
— Пчёлы, конечно!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
