Анекдоты про дни

31 Июля 2021

Анекдоты про дни

Все картегории
  • Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь? — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года: — Как отдохнул? Отвечаю: — Не знаю. Не взвешивался. После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

  • А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну". "Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

  • Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.

  • Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

  • — Я стала бабушкой. — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? — Клянусь! — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? — Клянусь! — Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

  • Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: — НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: — Ну что, допрыгалась?

  • На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол... Я говорю: — Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, — ноутбук!!!

  • Последний день суда над Ходорковским. Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина. Судья внимательно глядя на подсудимого говорит: — Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!

  • Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”

  • Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: — Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? — Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. — Но ведь сегодня день не начинается с В! — Как? Разве сегодня не вонедельник?

  • Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь

1287 Анекдотов в категории