Анекдоты про продюсеров

Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
— Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
— Угу (начинает петь).
— (В ужасе) Мда... И с оператором...
— (Поёт.)
— И со звукорежиссёром...
— (Продолжает петь.)
— И со съёмочной группой...
— (Поёт.)
— И с владельцами телеканала...
— (Поёт.)
— И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по—отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
— В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
— После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
— Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
— 1 час 10 минут.

Продюсер — молодой певице:
— Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

— Скажите, у вас есть продюсер?
— Кто?
— Ну, человек, который вас раскручивает...
— А, вы в этом смысле! Да все мужики — продюсеры!

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Приходят к продюсеру Дома—2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы меня разорите! — кричит продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.

Киркорова спрашивают:
— Почему после скандала с вашим избиением женщины—режиссера, на вас больше всех ополчились певица Валерия и ее муж продюсер Пригожин?
— Валерия — потому, что ей это напомнило ее бывшего мужа—продюсера, которые ее избивал и унижал. А Пригожину просто не нравится, что я так сильно напоминаю Валерии ее бывшего мужа...

— В шоу—бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.