Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дни

16 Декабря 2018
  • — Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором... — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

  • Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

  • Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. — Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего — такой страной управляет.

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

  • — Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

  • Янукович говорит Ющенко во время Дня Соборности: — Хорошая у нас с вами появилась традиция отмечать вместе праздники. — Как бы у нас не появилась плохая традиция вместе сидеть, – с опаской подумал Виктор Андреевич.

  • Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

  • Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

  • Грузин приходит к врачу: — Доктар, дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. — Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло?! — Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

  • Мама говорит Вовочке: — Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь. — Ничего, школа каждый день работает.

  • В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Разговаривают две подруги: — Мой вчера бросил курить. — Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет. — Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

  • К режиму "лечь в 5, проснуться в 3" привыкаешь за 2 дня, а к режиму "лечь в 10, проснуться в 6" и за 9 лет не можешь привыкнуть.

  • Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

1288 Анекдотов в категории