Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.Жена с укором говорит мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!На уроке математики.
Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Краткость—сестра недостатка словарного запаса.
Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
— Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
— Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости:
— ?!
Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
— Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? — спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.
Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина РаневскаяМне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
— На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.
Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны!»
Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.— Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
— Он сидел на дороге свистел и всех грабил.Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.