Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Объявление:
Требуются 2 человека которые хотят работать. Вместо 2х человек которые не хотели работать.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
— Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
Второй отвечает:
— Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!

— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей "вконтакте".
— Значит, совсем пи*дец...

— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

— Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
— Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
— Эй, ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.

Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахмат

Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся...
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О! — восклицает директор.
— Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
— Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Беседуют двое сослуживцев:
— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
— Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
Пациент возмущается:
— Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
— Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
— Позже это когда?
— Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
— Я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

Главное, чтобы то, что ты считаешь главным, однажды ни оказалось второстепенным и ненужным.

В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да.... это они умеют!

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
— Так—таки и зачем! А на обратный путь?

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.