Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
—Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5—7 минут после всплытия.15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
— А у меня папа инженер.
В классе хохот. Учительница:
— Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.— Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
— Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
— Почему?
— Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
Ответ:
— Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".
Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович... самец.Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
— Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
— А ты что тут делаешь?
— Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы...
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
— Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
— Ну, если вы против...
Дама:
— Нет, конечно, но какая наглость!...Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.