Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ???— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
— Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
— Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
Директор:
— Ну, ничего успокойтесь.
Учительница:
— А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
Директор:
— Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
— Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— АгаМужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
— Ну??
— А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
— Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
— Как?
— Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
— Ага!
— Ну и что ты понял?
— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка:
— А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот!
Мальчик:
— Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое!
Девочка (недоверчиво):
— А откуда это ты знаешь, что двое?
Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно):
— Ха, так у меня же ДВА яйца!!!Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите. Иванов — два прыжка.
— Это же первый...
— Это был мой первый и последний прыжок.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.