Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Взяли чапаевцы станцию.
— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись:
— Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано:
— ОН. Попробовал, точно — он.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Один Новый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо?
— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией.
Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
— Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

Всю ночь он терзался размышлениями:
— А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
— Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
— Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
— 3 тысячи рублей.
— 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

— Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
— Зато укладывается в чемодане.

Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
— Москалив нэма?
— Нэма.
— Точно нэма?
— Точно нэма.
— Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
— За сколько?
— Ну—у—у минут за двадцать.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
— Тебя муж не обижает? — и добавил.
— Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
— За что, товарищ Сталин?
— За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?!?!
— Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
— Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
— Нет, что вы! Просто это не моя голова.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!

Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
— Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
— Мужик ты кто?
— Турист.
— Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
— Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

Доктор над пациентом, практикант записывает:
— Так, пишем, «черепная травма головы»…
— Доктор, может «черепно—мозговая»?
— Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чего такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...