Анекдоты про скотин

Читайте самые смешные анекдоты про скотин. Мы собрали все анекдоты про скотин которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про скотин

21 Мая 2018
  • Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению

  • В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша—арик! <тишина...> — Ша—а—ари—ик! <тишина...> — У—у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!

  • Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • — Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! — Скотина! — Сволочь! — Гнида! — Стерва!

  • Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...

  • В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

  • Вась! Наш кот в тапки нахезал! — Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки...

  • Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел – застрелился…….? — Возвращаюсь – шампанское открыл, скотина!

  • Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

  • Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно? — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

  • Я не последняя скотина… за мною кто—то занимал.

  • Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина! — Да что ты, милая, что же он сделал? — Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками... — Но это же чудесно! — Да, но он надел его наизнанку.

  • Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

  • Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трех головая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

75 Анекдотов в категории