Самые свежие смешные анекдоты до слез

Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
— Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Один приятель говорит другому:
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
— А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.

80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

2059 год, декабрь
— А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

Жена звонит домой мужу:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
— Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
— Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но, они же мне жмут.
— Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин:
— Надо меньше пить... Надо меньше пить...

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Грузин торгует цветами:
— Дэвушка! Купитэ этот цвэток — он так пахожь на вам!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?!! Нэ можэт бить!!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

Премьер—министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да—а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А где же геофак?!
— Так ведь конкурс—то любителей.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Сообщение на пейджер:
— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

"Хорошего человека должно быть много" (с) Катерина, 130кг

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить! Остальные:
— Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?

Еврей звонит в «скорую» помощь:
— Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина — да вы пейте, пейте!

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Уборщица:
— Девочки, у вас мусора нет?
Ответ из бухгалтерии:
— Девочек нет, а мусор есть.

— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.