Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
— Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"У финских гонщиков спрашивают:
— Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
— Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
— Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
— Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
— Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
— Виски, виски давай!, другие:
— На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
— А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
— Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
— Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
— Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
— Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!Встречаются двое. Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто!Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!— Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
— Привычка детства — спать с мишками...Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
Жена кричит:
— Помогите, помогите.... ааааа
Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
— Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким—то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Услышано в магазине. Жена:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
— А я тогда вторую бутылку водки..Вовочка.
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»