Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
— Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
— Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

— Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
— Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
— Ну так она до сих пор в девках ходит!

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели...
— И много было народу??

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
— Что случится, если у вас отрежут ухо.
— Я буду плохо слышать.
— А если и второе ухо отрезать.
— Я не буду видеть.
— Почему?
— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё.....

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:
— Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол:
— Кто—кто. Кто бабушку убил.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4.

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
— ??? Это как?
— Ну он стал всегда две полоски печатать.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
— Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

"Я столько не съем!" — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт:
— Люююдииии! Люююдииии!
От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон.
Наркоман:
— Отвернитесь! Я ссать буду!"

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
— Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Интересный факт:
— Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Встречаются две подруги.
— Я слышала — ты вышла замуж?
— Да.
— Ну, и как? Мужа любишь?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз...

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Разговаривают двое «новых русских»:
— Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
— А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю.
— Всю?!
— Нет, океаны оставил себе.

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Почта России — еще не все потеряно!

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?