Самые свежие смешные анекдоты до слез
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется:
— У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз...
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!Муж жене, вернувшейся с работе:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им конечно же что—то дал?!
— Ну конечно, твою маму.Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
— Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
— Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва...Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
— Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
— И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...— Ты чего то грустный сегодня.
— Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
— Бедный... Давай я с ней поговорю???
— Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!Перед новогодними праздниками:
— Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
— Что необходимо делать при ядерном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
— А почему медлительно?
— Чтоб не создавать паники.Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну так пользуйся!Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?
— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как же ты ее выжимаешь?Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.