Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление:
— Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.— Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
— Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего—то 60 кг.Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr:
— Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.
— Ну, как прошла презентация? Удачно?
— О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1—е окно, потом 2—е, затем закрой 1—е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…— Я сделаю тебя счастливой!
— Ты пиццу принес?
— Нет.
— Тогда ты не сделаешь меня счастливой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.