Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
— Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали...— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
— Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
— Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
— Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.Друг делится впечатлениями о выходных:
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
— Ты кто такой?
— Не видишь — я моль.
— А шубу куда взял?
— Дома доем.— Да, пирожки у хозяйки не очень.
— Зато булки — то, что надо...Один приятель с укором говорит другому:
— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
— А у нее челка.Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взялиСегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные!!!— Светочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1—ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
— Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Тогда потанцуем?А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!!!— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.