Анекдоты про гол

Читайте самые смешные анекдоты про гол. Мы собрали все анекдоты про гол которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про гол

19 Октября 2018
  • — Шайба у нашего нападающего Вячеслава Фетисова, до ворот осталось 10 метров, обходит одного, второго защитника, бросок...!!! Гол!!! В ворота в семнадцатый раз влетает Слава Фетисов...... (с) Н.Озеров

  • — Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. — После этого федерация футбола решила, что на Евро 2012 наша сборная будет играть в страусиных бутсах.

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: — Как ты это сделал? — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу. — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич. — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

  • Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? — Жо... — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

  • Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

  • — Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: — Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали... — И что? — Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

  • Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «блять!».

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол. — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

  • Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

47 Анекдотов в категории